دانلود

 ۲-از این به بعد هر هفته مطالب اون هفته به ایمیل افراد فرستاده میشود.در صورتی که مایل به دریافت مطالب هر هفته در ایمیل خود هستید در خبرنامه وبلاگ عضو شوید.

1- یك دانشجوی پسر + یك دانشجوی پسر= انتظار برای دو  دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حكم.

2- یك دانشجوی دختر+ یك دانشجوی پسر = عشقولانه.

3- یك دانشجوی دختر+ یكدانشجوی دختر = غیبت از یك دانشجوی دختر یا پسر دیگر.

4- دو دانشجوی پسر +یك دانشجوی پسر = انتظار برای یك دانشجوی دیگر  جهت جور شدن پایه حكم.

 5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حكم.

 6- بیست و  سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = كلاس

جک های خنده دار سری 74

سلام سلام .ببخشید دیر آپ میکنم .کنکورو درسو ایناس دیگه.راستی اول مطلب یه شعر قشنگ برای آقا پسرا و مخصوصا دختر خانما میزارمکه بخونن اینقد دوستی خیابونی پیدا نکن.لااقل کم کمش نتی باشه

روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند 

 دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند

آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند

خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد

میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

ترکه میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

جک های خنده دار سری 74

سلام سلام .ببخشید دیر آپ میکنم .کنکورو درسو ایناس دیگه.راستی اول مطلب یه شعر قشنگ برای آقا پسرا و مخصوصا دختر خانما میزارمکه بخونن اینقد دوستی خیابونی پیدا نکن.لااقل کم کمش نتی باشه

روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند 

 دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند

آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند

خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد

میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

ترکه میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

  جک های خنده دار سری 73

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن:پاشو برو تو زمین، بازیشروع شده. میگه: من برانکاردم

قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگهاقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله.غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه  می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

 یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترکه رو گرگ خورده

به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

 پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

 معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر  میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

هيچ وقت پنجره ي دلت رو تا آخر واسه كسي باز نكن

چون باد مياد و اون رو واسه هميشه مي بنده . . .

 رفاقت ماجراست و جدايي يك قانون

پس به اين ماجرا دل نبند چون قانون هميشه اجرا ميشه . . .

زندگی جیره ی مختصری است

مثل یک فنجان چای....

و کنارش عشق است

مثل یک حبه ی قند....

زندگی را با عشق نوش جان باید کرد

شکوفه های صورتی فدای مهربونیات

یه دل که بیشتر ندارم، اونم فدای خنده هات

اتل متل جدایی، عروسکم کجایی؟

گاو حسن پریشون، یه دل داره پر از خون

عشقم که رفت هندستون، خونم شده قبرستون

یه عشقه دیگه بردار، یه دنیا غصه بردار

اسمشو بزار بچگی، تا آخر زندگی

هاچین و واچین تموم شد، عمر منم حروم شد!

يه شب قرار گذاشتيم كه اگه ستاره هاي آسمون فرد شد من تورو ببوسمت. اگه زوج شد تو منو ببوسي ، ولي تو خوابت برد تا صبح من بوسيدمتتا حالا فکر کردی آرامش يعنی چی؟ يعنی اينکه هميشه ته دلت مطمئن باشی که توي سينه کسی که دوستش داری يه جای گرم داری حتي اگه اصلاً مال تو نشه...

نخواهم گل كه گل بي اعتبار است

تمام عمر گل فصل بهار است

تو را مي خواهم از گل هاي عالم

اگه عاشق شدي و مي خواي به عشقت برسي به توصيه ي زير توجه كن
.
.
.
.
.
.
اي شيطون ، مچتو گرفتم
حالا تعريف كن طرف كيه ؟!!

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری

اگه می بینی اینقدر دوستت دارم ، اگه می بینی فدات می شم ، اگه می بینی تو دنیا با هیچکس عوضت نمی کنم ...

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      باور کن اکس خوردی تو توهمی

عاموظش زبان فارصي 100% تزميني با ما تماص بگيريد

قانون دهم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود بلکه از دختری به دختر ديگر انتقال مي يابد.

يه ضرب المثل چيني ميگه حرفاي دخترا روباور نکن حرفاي پسرا رو اصلا گوش نکن

آرامش در زندگي بهترين چيزه پس بيا به آرامش فکر کنيم به عشق به زندگي به بهشت به زيبايي به جهنم به درک به تو چه به من چه برو اعصاب ندارم.

ازدواج تنها جبهه اي است که با دشمنت در يک سنگر مي خوابي

زن خوب تو دنيا مثلا دايناسوره که نسلش منقرض شده ، ولي مرد خوب مثل سيمرغ ،  که از اول هم افسانه بوده

مردها دوست دارن زن آيندشون : مثل اسب نجيب ، مثل سگ باوفا ، مثل تاووس زيبا ، مثل گربه ملوس ، مثل گوسفند مطيع باشه اغلب به آرزوشون ميرسن . و زني ميگيرن که : مثل اسب جفتک ميندازه ، مثل سگ پاچه ميگيره ، مثل تاووس از دماغ فيل افتاده ، مثل گربه چنگ ميزنه ، مثل  گوسفند نفهمه !!!!!!!!!

البته خداوکیلی خانمای عزیز فحش و دریوری میدین لطفا مودبانه بدین بچه میاد تو وبلاگ میبینه بد اموزی داره.

جک های خنده دار سری 7۲

سلام امیدوارم که نرم افزار بودوبخند رو دانلود کرده باشین.با اون به راحتی و در هرجایی میتونین از جک ها و مطالب وبلاگ استفاده کنین.راستی یادتون نره هرروز به وبلاگ سر بزنین.سعی میکنم هر روز آپ کنم.

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت  

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی                  

به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی  چیه؟میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم

اداره راهنمایی رانندگی قزوین

جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است

سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند

داداش یارو عروسی می‌کنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس.میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه

لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده .اشک تو چشاش جمع میشه میگه خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر

رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه. بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟! رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده

رشتیه مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی...نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه

یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند .بعد چند روز از گشنگی می میرند

یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره

شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه : یه روز یه ترکه

ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین  من از این ور میگیرمش

ترکه میمیره، عکسشو نداشتن رو قبرش بزارن تا گردن دفنش می کنن

 - چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟

- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند!

- ببین خانوم, تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟

- هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!

- ... ببخشید چی گفتی؟

تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرش دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره...

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه!

- مامان من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟

- دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!

- بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم...

یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه- خوش گذشت؟

- عالی بود! خیلی کیف کردم!

- خوب حالا چقدر خرجت شد؟

- ده هزار دلار!

خوب معلومه که حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا که اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:

- خوش گذشت؟

- عالی بود! خیلی کیف کردم!

- خوب حالا چقدر خرجت شد؟

- ده دلار!

- مگه میشه؟

- چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!

زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!  

هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!

وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!

- چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!  

- به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟

- خواجه!  

مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!

زن: خیر پیش!

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟

- یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.

- فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟

- هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!

- وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

- هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!  

- وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

- کار نیکو کردن از پر کردن است!

- به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟

- بیوه.

- به مردی که نود درصد قوه عقلانیتش رو از دست داده چی میگن؟

- بیوه.

- چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟

- چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه: یه کاری کن که زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده!

خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت کرد...

- خوب پس زیاد زجر نکشیده!

البته در جواب این همه خبیث بازی نویسنده مطالب بالا باید گفت که سر یا جای عقل است یا جای مــو ،،، واسه همینه آقایان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند .... به نظر شما چرا اکثر سیاستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بی مو هستند ؟؟؟! جواب : واسه اینکه عقلشون بیشتر از باقیه کار میکنه ،،، راستی چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خیلی بلند میگذارند    

 جک های خنده دار سری 71

لره میخواسته ترتیب گاوشو بده،گاوه میگه: ما، ما لره میگه: خفه‌ شو، اول ما، بعد تو

لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه

اصفهانیه بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه که ریشش بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده  چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ نگاهش می کنه وجواب نمیده. میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه خیلی نگران میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده؟اونم حلش نمیزاره.میره تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده وخیلی ناراحته میگه من می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه پدرسوخته موقعی که داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی

لره 500 تومن به پسرش میده میگه این رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت پسرش میگه نمیرم.میگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه میگه بیا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه. میگه بیا 2000 تومن بگیر 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش میگه نمیرم. لره شاکی میشه میگه پدرسگ  پس بیا تو مادرت رو ب..ن من برم ماست بخرم

بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه

به لره میگن: ان آقا میگه: آقا شو بگذار اولش

لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره  و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم

به رشتیه میگن توی خونه شما مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم مردمسالاریه

 ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

یه رشتیه تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بودکه یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت بازم خیالاتی شد

به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

 یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

یه ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم

یه روز یه مجلس عزا داری بوده بین ترک ها و لر ها  شیخ می گه : برقها رو خاموش کنید می خوام ببرمتون کربلا وقتی برقها می یاد می بینن لر ها چمدون به دستن می پرسن پس ترکها کجان؟ می گن اونا تو ترمینال منتظرن

 جک های خنده دار سری 69

تو خيابون تصادف ميشه، يك وانت نيسان گردن كلفت ميزنه به يك موتور، دو نفر ترك موتور بودن يكيشون سرش ميخوره به جدول و جابه‌جا تموم ميكنه، دومي فقط پاش ميشكنه. خلاصه ملت جمع ميشن دورشون، اون بدبختي كه پاش شكسته بوده هي داد و هوار ميكرده، غضنفر ميره جلو بهش ميگه: خجالت بكش خيابون رو گذاشتي رو سرت! تو كه الحمدالله چيزيت نشده، ببين اون رفيقت بنده خدا تموم كرده اما اينقدر سر و صدا نميكنه!

 به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت

غضنفر با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر  نزديكه با ماشين ميومدم!

يارو سوار اتوبوس ميشه از يه دختره خوشش مياد پياده ميشه شماره اتوبوس رو ور ميداره

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي  كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحيائيه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء‌استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

 غضنفر زن سبزه ميگيره، گره اش ميزنه

ميگن فردا ساعت 4 خوشگل‌ها رو مي‌گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي‌گيرنت ضايع مي‌شي

گاو عمو نوروز سرما مي خوره به جاي اينكه شير بده بستني ميده

سوسكه تو عشق شكست مي خوره ميره كنار دمپايي مي خوابه

 شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي  توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و  هيچ چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد

 مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40  تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت.منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي

 به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

قزوینیه بعد از نمازجماعت به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه، جلویی: حال دادی، پشت سری: حالتو میگیرم

نباتي...

شکلاتي...

عسلي...

يا که شيريني نداري بدي من با چاييم بخورم؟

 امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!!جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.

 كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه!

 مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟

 آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن.

آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه

آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه

آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه!

 من گلم تو منگلي... با هم ميشم گلمنگلي

عزیزان ببخشید یهچند روز آپ نداشتم .شرمندتونم.راستی نمیخواین تو نظرسنجی های کنار وبلاگ شرکت کنین؟خیلی بی معرفتین

 يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا...

  نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟!

  میاد اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمياگه 3 تا شد بدون دوستت داره اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!

 اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:

۱-دوستت دارم

۲-خيلي باحالي

۳-به يادتم

۴- ارزش زنگ زدن رو نداري

 به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست.انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!

سلام به همه شما.بابا نظر نمیدین تو نظر سنجی کنار وبلاگ شرکت کنین.همین حالا تو نظر سنجی ها که سمت چپ صفحست شرکت کنین.تو هر دوتاش.دمتون گرم.

خانم حميدي براي ديدن پسرش مسعود ، به محل تحصيل او يعني لندن آمده بود‎. او  در آنجا متوجه شد كه پسرش با يك هم اتاقي دختر بنام Vikki ‎ زندگي ميكند. كاري از دست خانم حميدي بر نمي آمد و از طرفي هم اتاقي مسعود هم خيلي خوشگل  بود.

او به رابطه ميان آن دو ظنين شده بود و اين موضوع باعث كنجكاوي بيشتر او مي شد. مسعود كه فكر مادرش را خوانده بود گفت : " من ميدانم كه شما چه فكري مي كنيد ، اما من به شما اطمينان مي دهم كه من و Vikki فقط هم اتاقي هستيم‎ . "

حدود يك هفته بعد‎ ، Vikki پيش مسعود آمد و گفت : " از وقتي كه مادرت از اينجا رفته ، قندان نقره اي من گم شده ، تو فكر نمي كني كه او قندان را برداشته باشد ؟‎ "

"خب، من شك دارم ، اما براي اطمينان به او ايميل خواهم زد‎."

او در ايميل خود نوشت‎ : مادر عزيزم، من نمي گم كه شما قندان را از خانه من برداشتيد، و در ضمن نمي گم كه شما آن را برنداشتيد . اما در هر صورت واقعيت  اين است كه قندان از وقتي كه شما به تهران برگشتيد گم شده‎ . " با عشق، مسعود

روز بعد ، مسعود يك ايميل به اين مضمون از مادرش دريافت نمود‎ : پسر عزيزم،  من نمي گم تو با Vikki رابطه داري ! ، و در ضمن نمي گم كه تو باهاش رابطه  نداري . اما در هر صورت واقعيت اين است كه اگر او در تختخواب خودش مي خوابيد ، حتما تا الان قندان را پيدا كرده بود

ممنون از نظراتون منو خوشحال کردین.راستی نمیخواین تو نظر سنجی کنار وبلاگ شرکت کنین.شرکت کنین دیگه .کمتر از نظر دادن وقت میگیره.

جک های خنده دار سری ۶۸

 پسر خوب چگونه پسري است ؟

پسري كه

 اولا دوست دختر نداشته باشه

 دوما دوست  دختر نداشته باشه 

 سوما دوست دختر نداشته باشه

چهارما دوست دختر نداشته  باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك و معصوم است

چرا زن ها ازمردهاي خوشکل بيشتر از مرد هاي با هوش خوششون مياد؟ چون قدرت چشمها شون بيشتر از قدرت مغزشونه

قصه از کجا شروع شد.... از چت و ميل شبونه.... از پي ام دادن تو روم و.....يه سلام عاشقونه.... آن شدم به مهربوني....تا بگم با تو مي چتم.... تا بگم بموني آنلاين....اي فرند ليست قشنگم...... بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي  نشونه....ا ين ياهو کاشکي ....همين جوري بمونه.... بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه..... اين ياهو کاشکي .....همين جوري بمونه . . .

 يه روز ترکه داشته زنش را بدجور ميزده ، يکي بهش ميگه مگه چيکار کرده ، ميگه اگه ميدونستم که ميکشتمش

به ترکه ميگن اگه آب نبود چي مي شد؟ ميگه شنا ياد نمي گرفتيم در نتيجه همه غرق ميشديم.

 ترکه تو جبهه بوده يک دفعه يک خمپاره مياد ، يکي داد ميزنه :سنگر بگيريد ، ترکه ميگه واسه من بر بري بگيريد

 لري را با خري همنام کردند 

 خر بيچاره را بدنام کردند 

 خر از لر بودنش در ننگ و عار است 

 لر از خر بودنش در عشق و حال است.

 قدرت ديد خانم ها : يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن ولي تير برق را هنگام رانندگي نميبينن

دنيا را بدون خانم ها تصور کنيد : بازار ها خلوت ، پول ها اضافه ، خيابان ها  خلوت (شيطان بيکار)، مخابرات ور شکسته ، همه ميروند بهشت..........

عربه بچش توي اتوبوس بدنيا مياد اسمشو ميزاره عبدالواحد

تا حالا دقت کردي همه چيزاي خوب خانم هستن : خورشيد خانم ، مهتاب خانم ،  پروانه خانم و ...

و همه چيزاي بد مرد هستن: آقا دزده ،آقا گرگه و...

به غضنفر گفتن: لطفا اين اتوبوس دوطبقه را پارك كن. گفت: آي به چشم. حسابي پاركش مي‌كنم. فردا كه آمدند ديدند طبقه اول را مفصل چمن كاشته و طبقه دوم را سرتاسر گلكاري كرده!

ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم!!!

از نظراتتون ممنونم دوستان.دارم سعی میکنم کتاب موبایل بودو بخندو زودتر آماده کنم.منتظر باشین.نظر یادتون نره.شرکت در نظرسنجی هم همینطور.

من صفرم (0) ، تو دو (2)

با تو بيستم بي تو نيستم !

 گاهي وقتا زندگي تمام قدرتشو جمع ميكنه تا ببينه تو چي دوست داري

و درست همون رو ازت بگيره . . .

يه روز مادرم منو نفرين كردو گفت الهي درد بي درمون بگيري

نفرينش گرفتو من عاشق شدم !

مردن واسه زني كه عاشقشي خيلي آسون تر از زندگي با اونه !

ز مرگم هيچ نمي ترسم ، اگر دنيا سرم ريزد

از اين ترسم كه بعد از من ، گلم را ديگري بوسد

زندگي يعني پذيرش  شكست با لفظ اميد

زندگي يعني رقص لبان با ترانه ي دوست داشتن

زندگي يعني پرستش لحظه ها با شيريني نگاه . . .

خدا جون وقتي منو نقاشي مي كردي زيبا نقاشيم كردي ممنون ، سالم نقاشيم كردي ممنون ، ولي آخه چرا خدا جون تنها نقاشيم كردي . . .

اگر تمام درد هاي دنيا را نردبان كني ، دستت به سقف دلتنگي من نميرسد . . .

براي بافتن ريسمان زندگي دنبال بافنده اي ديگر باش . . .

من فقط شكافتن را خوب بلدم . . .

روز هاي تنهايي سخت نيست ، سرده

دوستت دارم

هميشه دليل شادي كسي باش نه قسمتي از شادي او، و هميشه قسمتي از غم هاي كسي باش نه دليل او ( زرتشت )

واقعا دستتون درد نکنه.خیلی نظر میزارین.یه موقع خسته نشین.بابا یه نظر بزارین.لااقل تو نظرسنجی ها شرکت کنین.